В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Че за провод? Куда идет? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорет, к тому и шел.
*
- Скидываемся по 100 гривен.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
*
Вопрос:
- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
- Сало!
*
По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.
*
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
*
Украинское радио:
- Микола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Микола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу!
- Вы только что слушали капризы Миколы Паганини...
*
- Мам, я хочу татуировку!
- Неси ремень, щас набъем!
*
- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.
*
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
*
Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.
*
Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза "Каким же я дураком был!".
*
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... Но я притащила его на работу!
*
Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.
*
- Ого, сколько специй. Что ты варишь?
- Осенний суп.
- Но это же глинтвейн!
- Это. Осенний. Суп.
*
Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.
*
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
*
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум - на 15 килограмм.
*
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой - поймешь, как мудро ты поступил.
*
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
*
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезем дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель...
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет...
*
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
*
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
*
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
*
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
