Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
*
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.
*
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
*
Не вините меня... Я с вина начинаю наглеть.
*
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
*
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
*
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
*
Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
*
Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.
*
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
*
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
*
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
*
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
*
- Деда, а у вас на фронте геи были?
- Были, внучок...
- И как они воевали?
- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
*
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
*
Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.
*
В старости память - копилка, которую невозможно открыть...
*
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
*
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
*
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
*
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
*
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
*
Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.
