Ипотека - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.
*
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
*
Как сказано в писании: "Что пропил, то твое, а 30 сребреников спрятал, и пропали".
*
Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!
*
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
*
- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.
*
Помни! Первая рюмка - на протирку рук!
*
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
*
- Привет! Как дела?
- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
*
- Давай без презерватива!
- Может еще и маски снимем?
*
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
*
Правильный блинчик с начинкой - это шаурма!
*
И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.
*
- Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
- Какое-нибудь доброе.
- Назад в будущее?
- Ну можно... А еще какое-нибудь доброе?
- Назад в будущее 2!
*
С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему ее назвали мышкой. Скорее черепашка.
*
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестает есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
*
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
*
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
*
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
*
Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.
*
Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.
*
В аптеках должны продавать мазь под названием "Дичь", с подробной инструкцией куда и как ее надо втирать.
*
- А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?
- Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
- А может не будет?
- Может и не будет. Зачем ему смещаться?
*
- Вот это реально пугает, да. Предположение об отсутствии разумной жизни на стороне контрагента.
- Да ладно, как первый раз.
