Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
*
Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдет и как-нибудь выживем.
*
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
*
Вытаскивайте деда из бункера, надо нефть туда заливать.
*
Тучи - это недовольные жизнью облака.
*
Настоящая подруга никогда не позволит тебе совершать глупости... В одиночку!
*
Границы перекрыты. Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.
*
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
*
Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть пашут. Судьба такая, ребят.
*
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
*
Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.
*
Хранить некоторые номера все равно, что держать ключи от дверей, на которых давно сменили замки.
*
Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить...
*
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
*
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
*
- Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
*
- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
*
Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
*
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.
*
Если "Роснефть" попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
*
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
*
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
*
- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
*
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
*
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
*
- Ты почему на телефон не отвечал?
- Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
- Самсунг у тебя?
- Да.
- Та же фигня.
*
Действительно нет времени - это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
*
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
*
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?
*
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе еще раз повторяю: пошел к черту!
*
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
*
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
*
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей. Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
