Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!
*
Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
*
Услышал случайно фразу "все вроде ничего". С трудом избежал просветления.
*
- Да мы в лихие 90-е не бузили как ты сейчас.
- Воспитательница в садике строгая была?
*
Мы в ответе за тех, кого угостили.
*
Накопилось много мусора, пришел к мусоропроводу и выкидывая про себя думаю: "Как бы эффективно все одним запросом отправить?".
*
Были же люди, как люди, и вдруг все стали блогерами!
*
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
*
- Что можно будет считать концом кризиса?
- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
*
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?".
*
Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".
*
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
*
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
*
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так.
*
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
*
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
*
Есть убедительнейший аргумент против того, что Земля плоская. Как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы все поскидывали вниз.
*
Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!
*
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
*
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...
*
Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
*
Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: "Миллиардеры обслуживаются вне очереди!".
*
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
*
Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придется обращаться в суд божий.
*
- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
*
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
*
- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!
*
А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?
*
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
*
Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
*
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
*
Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошел, захотел - мусор вынес, захотел - помер.
*
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.
