- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки.
*
- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.
*
Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.
*
- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По каком приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу - сухариков, одеженки разной...
*
- Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду.
*
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
*
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!
*
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
*
Сон депутата Рады на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
*
- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!
*
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
*
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
*
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.
*
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.
*
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
*
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
*
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!
*
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
*
Соловьев страдает от домашнего Василия.
*
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.
*
Не вешать нос, пандемарины!
*
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
*
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
*
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
*
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
*
Продакшн - он как секс. Сколько ни читай и даже подглядывай - на деле оно совсем по-другому.
*
Министерство обороны РФ разоблачило планы НАТО стянуть к границе с Россией носовые платки, которые резко меняют эпидемиологический баланс в регионе.
*
"Коронавирусом может переболеть каждый пятый из четверых". Мэр Кличко.
*
Трамп заявил, что США близки к созданию вакцины от победы демократов.
*
Швеция. Здесь отменен традиционный праздник Вальпургиева ночь. Власти обратились к ведьмам с призывом до окончания эпидемии не покидать своих метел.
*
В Северной Корее 114 человек наказаны за нарушение траура по Ким Чен Ыну и еще 270 за распространение ложных слухов о смерти Вождя.
*
Труд сделал из человека депутата.
*
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для экономики.
