Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!
*
- Алло!
- Алло...
- Привет!
- Привет...
- Придеш?
- Приду...
- Даш!?
- Дам... А кто это?
*
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.
*
Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".
*
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
*
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
*
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
*
Любят ли сыроедки поджарых мужчин?
*
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
*
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
*
Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
*
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
*
С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих лень стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно, и похудительно.
*
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
*
Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.
*
Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
- Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
- Где?!
*
Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда!
*
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти. Толстый, в смысле...
*
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
*
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
*
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
*
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!".
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
*
Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая - это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.
*
Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.
*
В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: "Есть ли жизнь после парада?".
*
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать!
*
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
*
Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет!", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.
