- Да. Я не отрицаю, шо Йося увидел меня в неглиже. Но поверьте, он заикался и до того.
*
- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
- Байкер.
*
Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный понедельник.
*
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
*
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей... Факт.
*
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!
*
Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа невесты брать себе смешную фамилию.
*
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
*
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
*
Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
*
Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.
*
В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.
*
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: "А ты правда меня любишь?".
*
- Сема, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
*
Женское. Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
*
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
*
Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!
*
Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит...
*
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
*
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами
— Я подожду здесь
Cовременные художники называют свои произведения инсталляцией, а зрители - х@рней
Картина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана"
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные
Танечка, уронившая в реку мячик, поняла, что заплыла слишком далеко, когда почувствовала вкус соленой воды
- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой
- Не волнуйся, ты больше на коня похож…
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы"
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Собралась толпа народу, а сторонник Саакашвили не растерялся и успел всем рассказать, что это пропускают кортеж поездов с Порошенко...
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем»
Вопрос: Зачем я открываю холодильник каждые пять минут вечером если знаю что ничего нового там не появится?
Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь
- В смысле... одна?
