Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
*
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!
*
Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.
*
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
*
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
*
- Ты че?!
- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
- Ой, простите. Можно вас на секундочку?
- Да, конечно.
- Ты че?!
*
Весна. Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль... Накопал 10 рублей. Ну думаю, наверное, клад. Оказалось, карман дырявый.
*
- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?
*
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
*
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
*
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
- Так это же бар для голубых!
- Опа, а мужики-то не знают...
*
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
*
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!
*
Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем.
