- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выеживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
*
В интернете - как на том свете: каких только упырей не встретишь!
*
Встречаються два приятеля, один держиться за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!
*
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
*
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
*
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.
*
Муж и жена в постели после брачной ночи:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
- А я поняла, что и не последний.
*
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что! Уже третью дверь меняем...
*
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...
*
Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
*
Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя...
*
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!
*
Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
- Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
- Надеюсь, бабка, надеюсь!
*
Одна подруга - другой:
- Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.
*
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
*
Говорят, в девяностых у людей в спинах были позвоночные дискеты.
*
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
*
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
*
Если нынче микроблогеру отрезать голову, он еще 3 дня будет писать твиты про 3 сентября.
*
Быстро поднятая целина упавшей не считается.
*
Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. А она встала и сказала:
- Хорошо что мужчин нет, а то стыдно было бы!
*
По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации, как оскорбляющий чувства Бога.
*
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы. То есть пипец - это постоянное состояние этого города.
*
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!
*
В семье берез жена смотрит мужу на корни и говорит:
- Фу, Антон, у тебя опять грибок на ногах?! Где ты опять подхватил эти подберезовики?
*
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
*
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это мое двадцатое собеседование.
