Короткий анекдот субботы

Короткий анекдот субботы

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.
*
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
*
В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
*
Навальный сам подкидывал чиновникам миллиарды на счета и шикарные поместья, чтобы потом про это снимать расследования.
*
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
*
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
*
Я так понял что новичком можно убить только одним способом, забить насмерть баллоном с ним.
*
- Почему ты все время опаздываешь на 2 часа?
- Потому что я мыслю по-европейски.
*
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
*
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
*
Григорий Перельман - аватар Анатолия Вассермана в мире математики.
*
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.
*
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
*
- Позовите к телефону Васю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему триста баксов.
*
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
*
В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а упадете до уровня своей подготовки.
*
Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества. Но наше правительство делает все возможное, чтобы граждане не потребляли лишнего!
*
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
*
Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...
*
Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
*
Интересно, Путин кому-нибудь рассказывал, что Немцов застрелился?
*
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
*
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
*

Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

Loading...