- Не люблю, когда ты так делаешь.
- Знаю, я специально.
*
Иногда, чтобы увидеть свет в конце тоннеля, достаточно оглянуться.
*
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А что так?
*
У него были золотые руки, правда они росли из его жопы.
*
Саша, ты самый лучший на Свете. Света.
*
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
*
Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбо@бам, предложение превышает спрос.
*
- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.
*
Не останавливайся на достигнутом. В мире еще так много людей, которых ты не за@бал.
*
На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.
*
- Светочка, я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
*
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
*
Быть взрослым не только очень весело, но и не очень.
*
Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.
*
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
*
Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!
*
В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.
*
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
*
- Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!
*
В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.
*
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
*
Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.
*
Бизнесмен говорит партнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
*
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
*
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
*
- Ты подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Жопой чую!
*
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
*
- У тебя лопаты совковые?
- Почему совковые? Сталинские!
*
- Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
*
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем", а делать будешь ты?
