- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.
*
- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.
*
- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!
*
Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
*
Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
*
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
*
- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
*
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.
*
- Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
- Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
*
- Как называется тот, кого так и не избрали мэром?
- Наверное недоМЭРОК...
*
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!
*
Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю чем он там плывет.
*
Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".
Худейте вместе с нами!
*
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.
*
Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
*
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
*
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
*
Пьяный сидит в луже, где отражается луна, и кричит:
- Я на Луне! Я на Луне!
Подходят менты:
- Сейчас за вами луноход приедет с мигалками.
*
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
*
Единственный туалет - катализатор психологической напряженности в семье.
*
- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это - сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
*
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма!".
*
- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.
- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
