- Она согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
- Как намекнула?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
*
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 200 гривен и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
*
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
*
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
*
Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка...
*
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!".
*
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа "бабушкины секреты", вспоминаю, что у слова "секрет" более одного значения.
*
Спрашиваю у жены:
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
*
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
*
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
*
Ты не выгораешь, если ты огонь.
*
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
*
Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
*
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.
*
Никогда не выливайте воду после варки яиц, риса или макарон! Она очень полезна! В ней можно еще раз сварить яйца, рис и макароны!
*
Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтобы у нас был регулярный секс.
*
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
*
Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.
*
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
*
Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
*
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
*
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.
*
В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
*
Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.
*
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
