- Последний раз спрашиваю: ты брала мои деньги?
- Последний раз отвечаю: не брала, но не отдам!
*
Судят нового русского. Судья:
- За что вы убили таксиста?
- А что? Я сел к нему в машину, а он меня на счетчик поставил!
*
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты - воры!
Другой мужик:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
*
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "Шухер!".
*
- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...
*
Думала, что бросили. Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
*
После того, как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила, что я не экономный.
*
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
*
- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!
*
- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.
*
Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.
*
Минеральная вода - это компот из камней!
*
- Дорогой, мне кажется что нам уже пора завести ребенка.
- Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, и проулками.
*
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
*
Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.
*
Российская олимпийская чемпионка, прыгунья с шестом Елена Исинбаева, установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
*
В России на работе домогаются, когда уволить хотят.
*
Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.
*
Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всем мире? Даже туда, где его не было никогда.
*
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
*
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
*
В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.
*
В Монголии пройдет шествие "Бессмертная орда".
*
Вакцина, разрабатываемая американскими медиками, будет помогать не только от коронавируса, но и от бешенства.
*
Последствия от коронавируса есть. С трудом оттаскиваю из-под себя одеяло.
*
С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
*
Третья российская беда - когда дворовые люди мнят себя придворными.
*
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
*
Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.
