Возможно, все мои достижения закончились в тот момент когда в начальной школе перестали проверять скорость чтения.
*
Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.
*
- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России...
*
При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.
*
- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.
*
Фраза "Цыплят по осени считают" в данный период 2020 года звучит крайне зловеще.
*
Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!
*
- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож...
*
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
*
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
*
Чекисты ставят диагноз. Менты принимают роды. Врачи лишают свободы. Все смешалось.
*
Войны-рептилойды с астеройда, сидящие на стеройдах, выйграли у андройдов-дебилойдов путевочку в Тайланд.
*
Войны уносят жизни здоровой части человечества, вирусы восстанавливают баланс.
*
Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.
*
"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального.
*
В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.
*
Было сложно, но российским ученым удалось скрестить врача и мента.
*
Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается - практически все.
*
- Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, просто Вика.
*
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
*
Предупреждаю: я живу рядом с кладбищем. Будете меня доставать - будете жить рядом со мной!
*
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
*
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше: тебя или сарказм. И я отвечу: "Конечно тебя!". И ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм...
*
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
*
Знаете ли вы, что российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
*
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
*
Настоящий режиссер - это не тот кто выезжает на встречку и оправдывается перед блогерами, а тот, который снимает фильмы, получающие награды на фестивалях.
*
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
*
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
*
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что, меня за гомика принимаете?!
*
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
*
Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.
