Короткий анекдот воскресенья

Короткий анекдот воскресенья

- Вы знаете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!".
- Ну, и как это будет звучать?
- ШО?!
*
- Мюллер, одолжите 200 марок!
- А вы точно вернете, Штирлиц?
- Гадом буду!
"Этот - будет..", грустно подумал Мюллер, отсчитывая марки.
*
- Хорошо выглядишь.
- Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
*
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
*
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
*
Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.
*
Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.
*
- У нашего шефа жена вообще старая.
- Она не старая. Она классическая.
*
Путин выдвинут на Нобелевскую премию мира в номинации "Новичок года".
*
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
*
- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
- Никак.
*
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
*
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...
*
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...
*
Россия украла у США технологию гиперзвуковых ракет вместе с производственным оборудованием, инструментом, персоналом и висящим в цеху звездно-полосатым флагом.
*
В России две беды: новичок и старичок.
*
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
*
Не понимаю какие вообще могут быть претензии к трансгендерам после того, как они построили транссибирскую магистраль.
*
Ох уж мне это хорошее настроение, вечно придет и все испортит.