Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх-вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
*
Сегодня на почтампе сделал замечание гражданочке без маски:
- Бабуля, Вас без маски здесь не обслужат! Наденьте, пожалуйста, маску!
В ответ мне мгновенно прилетело:
- Какая я тебе, к чертям, бабуля?! На себя, дурень, посмотри!
*
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
*
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник.
*
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
*
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.
*
Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
*
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
*
- Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
- Но почему же жуткий?
- Да потому, что на всю жизнь!
*
Уже сегодня ноябрьская слякоть сменится на промозглую декабрьскую слякоть.
*
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
*
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
*
- Ты взял с собой теплую одежду?
- Конечно: семь бутылок.
*
- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
*
Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин.
