Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
*
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
*
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
*
Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?
*
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.
*
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберет айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
*
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
- Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
- Ой, колется!
- Искусственная или настоящая?
- А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
*
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день?
*
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
*
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
*
- Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
*
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
*
И была бы Ивану ты верна во век. Если бы не Серега, если бы не Олег.
*
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.
*
Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.
*
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
*
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.
*
- Ты будешь слушать новогоднее послание президента?
- Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
*
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
*
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.
*
- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- На полу. Носки за неделю постирали.
*
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
*
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
