Короткий анекдот воскресенья

Короткий анекдот воскресенья

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
*
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
*
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
*
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.
*
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.
*
- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...
*
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
*
- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел.
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...
*
Янукович уже двое суток подряд дает показания по Скайпу, потому что не знает, как из него легитимно выйти.
*
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
*
Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.
*
Якутск. Известный шаман получил в бубен.
*
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
*
Бухают два алкаша.
- А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...
*
Все! С понедельника начинаю новую жизнь. В этот раз попробую за мага...
*
- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.
*
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой...
*
- Что можно сказать во время секса и сборки ПК?
- Да куда это вставляется-то?
*
- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
*
Прибывший на зону Навальный опубликовал расследование о роскошных нарах паханов.
*
Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.
*
Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.
*
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
*
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую хрень он несет?!
*
Встречаются две тучки. Одна другой говорит:
- Ну че, отольем?
*
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
*
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
*
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
*
Наше правительство все больше заботится о народе: тому теперь можно и на выборы не ходить!
*
Не извлечешь из барабана звуков скрипки, пусть даже вместо палочки смычек.

Loading...