У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон.
*
Если бы у нас в стране сняли ремейк американского пирога, то он бы назывался "Кулич".
*
У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина. Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...
*
Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
- О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
- О гвинпин. Меть твою еш.
*
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
*
- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната...
*
Переселившись в новый район, я понял насколько он криминальный, когда обратил внимание на то, что окна и первых, и вторых этажей были закрыты решетками.
*
Лайфхак для забывчивых. Брызгайте дезодорантом только в одну подмышку, чтобы всегда знать как вы пахли раньше.
*
- Знаешь, до своего первого серьезного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...
*
В последний день масленицы и прощенное воскресение жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
*
- А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?
*
Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
*
Мелкие подхалимы редко становятся большими начальниками. Это удел крупных подхалимов.
*
- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
