Софочка, ви таки знаете, что ваш Сёма бегает за молоденьки девушками?
– Ой, не делайте мне нервы. Наш Тузик тоже бегает за машинами, это не значит, что догонит и сядет за руль!
***
Бабушке Соне понравился скайп:
– Нет, ви только посмотрите какая вещь!. Вроде у нас гости, а кормить не надо.
***
– Семен Маркович, я слышал вы были на стриптизе?
– Ой, Яша! Таки да! 50 доллоров положи девушке в бикини, в 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал.
***
– Моня, признайся, ты до меня других девушек любил?
– Ну, что ты, Циличка, так, уважал немножечко…
***
– Изя, шо у вас в Украине происходит?
– Сёма, полный дурдом! Русские окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Задавайтесь!!!". А им оттуда: «Русские не сдаются!".
***
–Официант, скажите, бефстроганов сегодняшний?
– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.
***
Старость наступает, когда косметичка превращается в аптечку.
***
В ОДЕССКОМ ТРАМВАЕ В ЧАС ПИК:
– Мужчина! Я уже вся под вами! таки сделайте так, чтобы я приятно вспоминала этот маршрут…
***
– Мужчина, что ви об меня трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну, что вы, конечно же нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
***
Фаня несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.
***
– Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
– Попробуй надеть сексуальное черное бельё.
– Ужу надевала, он отложил газету и спросил: «Кто–нибудь умер?».
***
– Итак Сара, ваша диета – одно яйцо варенное, одно яблоко, нежирный творог и зелень.
– Ясно, докото, это перед едой, или после?
***
– Скажите, а у вас есть справка на свежесть этой рыбы?
– Свидетельство о смерти?
***
Интеллигентная семья. Вечер. третий час жена играет на виолончели. Муж, отрываясь от газеты:
– Ну, Берточка, перестань! Куплю я тебе эти чертовы сапоги!
***
– Роза Моисеевна, сколько вам лет7
– Смотря по обстоятельствам!
***
В Одесской школе ученики пишут сочинение на тему, как бы я портатил миллион. До конца остается пять минут, Моня Рабинович танет руку:
– Сима Соломоновна, а можно добавить еще сто тысяч, а то мне не хватает…
***
– Сара, зачем ты взяла новый пакетить чая?
– на старом уже ниточка стерлась.
– Так шо, нет рук его пришить?
***
Объявление в магазине: «Покупайте продукты только у нас, в другим магазине вас обманут еще больше»!
***
– Изя вы когда–нибудь видели детектор лжи?
– Я не просто видел, я на нем женился.
***
– Циля, доченька, не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!.
***
– Яша, ты только посмотри какая у ней тазобедренная композиция.
***
На привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками. Останавливается у прилавка с свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
– Ой, забыла мужу сигареты купить.
***
– Дядя Изя, как вы себя чувствуете?
– Можешь не беспокоиться. тебя все равно в завещании нет!
***
— Берта Иосифовна, а что вам подарил муж на день святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да Вы что? А подробнее???
— Послал меня на три буквы!
***
Диалог в Одессе:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
***
— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!
* * *
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
