Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
*
- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня?
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
*
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
*
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
*
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
*
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места...
*
К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.
*
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
*
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
*
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
*
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
*
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
*
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?
*
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... Древний одесский юмор.
*
- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?
*
Молодая семейная пара в универсаме.
- Андрей, ты соку хочешь?
- Нет, не хочу.
- А я хочу.
- Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками.
- А какой?
*
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!
*
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
