Не делай мине беременную голову!
***
Я себе знаю, а вы себе думайте.
***
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
***
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Шо ты хочешь от моей жизни?
***
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
***
Стал заносчивый, как гаишник с Дерибасовской.
***
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Вы шо, с мозгами поссорились?
***
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
***
Зять это инородное тело в доме...
***
- Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно!
***
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
***
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: - Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную!
- За мной будете...
***
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
***
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня!
***
Парень первый день на море -- счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
-- Ага:
-- Я тебе ещё не давала? Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
***
-Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
***
- Фима, не расчесывай мне нервы!,,
***
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
***
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас позавут домой!
***
- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
***
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
***
-У тебя хватит денег, чтобы так себя вести?
***
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
***
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
***
Супруги идут по улице. Муж:
- Козочка, перебирай копытцами!
***
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе:
Приехало свежее мясо из Киева.
***
Лифт вниз не поднимает.
***
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
***
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.
***
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
