Ой, ты такая смешная, когда я пьяная!
*
- Сережа, не смей давать ребенку торт, у него же алергия на молоко, яйца и пшенную крупу!
- Дорогая, но у него же сегодня день рождения!
- Дай ему свечку...
*
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
*
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
*
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
*
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я еще не решила...
*
Оптимист считает, что даже если все пошло не так, то обязательно не дойдет.
*
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
*
Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.
*
Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она, вспомнив как вчера Штирлиц ударил ее за то, что она передала SOS открытым текстом.
*
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
*
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу спать.
*
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.
*
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый четкий!".
*
Без консервантов долголетие невозможно.
*
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...
*
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
