Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
*
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становится чайником. Она попадает в ноутбук - конец ноутбуку.
*
- Что общего между депутатами и актерами порнофильмов?
- И те, и другие в совершенстве владеют искусством позирования перед камерой.
*
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал и мужчине было не скучно...
*
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.
*
На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.
*
Ты у меня самое дорогое, что у меня есть. И почему-то среднего рода.
*
Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.
*
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
*
Терешкова предложила судить россиян у них в квартире.
*
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!".
*
Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.
*
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
*
Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
