Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
*
Не надо гнобить журналистов, потому что они будут писать ваш некролог.
*
Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!
*
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
*
- А почему власти так против фонариков во дворах?
- Они хотят костры из шин на площадях.
*
От воздержания люди не умирают, но вымирают.
*
- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.
*
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.
*
Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.
*
Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у нее со мной...
*
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
*
Лайфхак для мужей. Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей.
*
Люди, которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?
*
- Где можно найти корову без ног?
- Прямо там, где вы ее оставили.
*
Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!
*
- Знаешь такую фигуру - эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
*
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
*
Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.
*
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...
*
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.
*
Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
*
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
*
Как-то подозрительно тихо в моем омуте. Никак черти что-то затевают.
*
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
*
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
*
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
