Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
*
- А ночью я убиваю зомби на улицах.
- Но на улицах нет зомби!
- Не благодарите...
*
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
*
Есть только одна вещь, которую каждый человек должен сделать - это умереть. Все остальное - по желанию...
*
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали. Так утром пришлось за детским пивом бежать!
*
Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы...
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.
*
Развелся год назад и стал замечать, что пиво пить стал больше. Нет, не от горя или радости, просто денег свободных стало больше.
*
Настоящий программист всегда находится в суперпозиции, он божественен и без понятия, что делает. Пока кто-то не произведет наблюдение за ним...
*
- Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
- Кот Леопольд не курит.
- Он на колесах.
*
А спонсор моей бессонницы - фигня в голове. Фигня в голове - надо было тогда ответить по-другому.
*
При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...
*
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...
*
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
*
Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище...
*
Неужели наказ избирателей так и звучал: "Идите и обогатитесь"?
*
- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус. Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота. А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
*
Бить или не бить - для нас, боксеров, это не вопрос.
*
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
