Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
*
Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.
*
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
*
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
*
- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.
*
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
*
- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...
*
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?".
*
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
*
Учреждена новая отечественная кинопремия. Которая состоит всего из одной номинации, и прозывается "Золотой Владимир".
*
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
