- Я очень извиняюсь, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
Когда-то он подавал надежды, теперь - кирпичи...
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Диктор местного телевидения:
- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.
"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
- Да, а что?
- Возвращаться будете не на Союзе, а на попутке!
Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесенным семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.
- О евреях или хорошо или ничего!
- Хорошего?
Разводятся Петросян и Степаненко. Чего еще подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство?
У него была дружная семья. Жаль, что он не знал, где они живут.
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят за литр, и ни копейки больше!
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
