- Мама, можно взять еще кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
- Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
- Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, я лоханулась!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!
У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы все в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...
Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
