Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!
*
- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!
*
- Некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц.
- Очень подходит под описание двух моих соседей. Оба безработные.
*
Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?
*
У нас одна соседка жаловалась на семью снизу, что они по ночам тапочки шьют, спать мешают. Почему тапочки - осталось тайной!
*
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!
*
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
*
Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает:
- А зачем нижнее белье меняешь?
- А может, он нахал.
*
- Маш, а сколько тебе лет?
- Неприлично спрашивать у девушки возраст!
- Ладно, по другому вопрос задам. Если мы переспим с тобой, меня посадят?
*
На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
*
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.
*
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
*
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще два часа разговаривали.
*
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
*
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
*
Отцы - крепитесь, матери - материтесь!
*
- А почему дрон на спирте, а настойка - на спирту?
*
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
*
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
*
Борьба против врагов - сущая рутина по сравнению с борьбой за благосклонность своего любимого начальства!
*
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
*
Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.
*
Одиннадцатиклассник Акакий Геев, уже седьмой раз остается на второй год, как любимое развлечение школы.
*
- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
*
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
*
- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
*
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
*
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
*
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей еще что-то нужно.
