Встречаются на улице два приятеля:
- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста евро?
Объявление:
- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победил молодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.
- Как выходные провел?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.
Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
