Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
*
- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
*
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
*
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить - не голые ли у него лодыжки.
*
Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм!
*
У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня еще матричный.
*
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
*
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
*
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
*
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
*
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.
*
- Такую ахинею несешь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
*
Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.
*
- Нашел купюру в пятьсот гривен.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
*
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить!
*
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно".
*
Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица!
*
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.
*
- А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?
*
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...
*
- Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
- Бодрствование?
- Да, точно. Бодрствование.
*
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
*
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...


Loading...
Loading...