Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
*
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
*
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
*
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!
*
В группе Этери Тутберидзе новая восходящая звезда: девочке всего один года, она еще плохо ходит, но уже делает четверные тулуп и лутц.
*
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
*
"Акулы стали реже нападать на людей".
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!
*
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
*
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...
*
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтобы чайки не залетали.
*
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
*
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
*
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
*
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
*
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
*
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
*
Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...
*
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
*
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- Папа, ты у нас такой некрасивый...
- А мама?
- А мама - средненькая!
*
Маленький мальчик компьютер купил.
Два дня поиграл, и теперь он дебил.
*
- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!
*
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
*
Очень народ нервный пошел. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнешь убегать, так ведь и догонят.
*
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
