Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, и в общем-то ее душила жаба...
*
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
*
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...
*

Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
*
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.
*
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
*
Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
*
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
*
Было бы только желание, а уж кого желать - всегда найдется.
*
Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.
*
- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
*
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
*
В доме у Нуф-Нуфа и Наф-Нафа обнаружили Труп-Труп.
*
Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
*
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
*
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
*
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.
*
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!".
*
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это - надувная рука.
*
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 2 гривны...
*
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
*
Задержаны вандалы, которые нанесли на рисовое зерно 25 ругательств в адрес Путина.
*
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?
*
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
*
Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...


Loading...
Loading...