Лежит пионер без признаков жизни - ему хорошо, он уже в коммунизме.
*
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
*
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
*
Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
*
- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!
*
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Сала многовато, кстати.
*
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
*
Только в России тебя может подрезать какой-то д#бил и рекламной надписью на заднем стекле авто еще и предложить какие-то свои долбаные услуги.
*
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
*
- Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.
*
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.
*
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
*
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
*
- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
*
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
*
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? Спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.
*
Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.
*
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
*
КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
*
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
*
На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии... В аэропорту.
*
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!
*
- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!
