Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдем в ресторан?
- Дорогая, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
*
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
*
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... А потом, бац, и вырос из человека практический психолог.
*
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, оф#гительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака...
*
Сорока-белобока кашку варила...
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.
*
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!".
*
Пиво утром не только вредно, но и полезно.
*
Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
*
Чужих улиц много, поэтому приходится постоянно переезжать с праздника на праздник.
*
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
*
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!
*
Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!
*
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
*
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернешь?
*
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.
*
В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
*
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала...
*
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
*
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
*
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
*
Как объяснить жене, что несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?
*
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
*
Секрет красивых волос - большая грудь.
