Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя...
*
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндоус самостоятельно.
*
Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: "Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!".
*
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.
*
С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.
*
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
*
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
*
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
*
Доктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...
*
Две соседки разговаривают:
- У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
- Так это...
- Только не говори, что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!
*
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
*
Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.
*
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
*
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
*
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
*
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!
*
На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".
*
- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую...
*
- Глянцевые новости. По версии обозревательниц журнала "Лиза", Александр Овечкин - самый высокооплачиваемый человек, бьющий деревянной палкой по резиновой плюшке.
*
Кто умеет - делает, кто не умеет - учит.
*
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
*
Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: "Салам, Артурчик".
*
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
