Организация труда должна быть организована...
*
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
*
Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
*
Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.
*
Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.
*
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
*
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум...
*
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.
*
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
*
Девушка останавливает такси. Говорит водителю:
- На вокзал.
Минут через пять по дороге на вокзал водитель:
- Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня.
- Я пока не беременна.
- А мы пока и не доехали.
*
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром? Никогда!
*
- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
*
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: "Докажи!".
*
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
*
Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.
*
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!
- Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!
- Ага. Мэрилин Мэнсон.
- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени, водка.
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!".
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!
