Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО...
*
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
*
Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.
*
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
*
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот...
- Ничего себе у тебя карманы!
*
В момент экстренного сближения команда российского корабля протрезвела.
*
Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь? Ой... Платишь? А оговорка-то по Фрейду.
*
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
*
Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь - "В гостях у сказочного".
*
- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот?
- Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.
*
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
*
Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.
*
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
*
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
*
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!
*
- Боже! Как ты похудела! Что случилось?
- Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю...
- Ну выгони его!
- Не могу, мне надо еще килограмм 5 скинуть.
*
- Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны сынок...
*
- Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
*
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!


Loading...
Loading...