- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!
*
Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого".
*
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?
*
Идеальная жена - это любая женщина, у которой идеальный муж.
*
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
*
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...
*
Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:
- Деда, давай кольцо снимем.
- Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.
- Ничего, деда, скоро будешь скелетом - сниму.
*
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
*
В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.
*
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
*
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
*
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
*
- В прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело...
*
- Почему блондинки не умеют делать ледяные кубики?
- Нет рецепта.
*
- Ах ты, моя маленькая!
- Да?
- Ты - моя крохотулечка!
- Не преувеличивай...
*
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
*
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!
*
А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 23 июля. Светает ему рано, *...
*
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.
*
В соцопросе о главном семейном празднике первое место занял пуск горячей воды.
*
- Официант! У меня в супе плавает кусок дерьма!
- Это отражение.
*
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
*
Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
