А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана...
*
Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
*
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
*
В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
*
Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.
*
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
*
Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.
*
Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.
*
Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.
*
- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше бы ты Камасутру открыла!
*
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
*
- Слушай, мне тут сказали, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Да ну, бред какой-то! А кто, говоришь, сказал?
*
Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.
*
Мне не жалко молодежь. Мне жалко их детей.
*
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
*
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
*
В первую очередь, себя надо оберегать от себя, как от самого близкого к тебе человека, который способен на опасную глупость.
*
Даже сохраняя лицо, настоящий мужчина должен не забывать прикрывать задницу.
*
- Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
- А что Вы хотите?
- Это сюрприз!
*
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
*
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!
- Короче.
- Короче, дочке три года.
*
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
*
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
*
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
*
На ашыпкаг учуца!
