- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.
*
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.
*
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
*
Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
*
Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках...
*
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание...
*
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
*
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...
*
Когда во время знакомства люди говорят мне: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".
*
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
*
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
*
- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
*
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
*
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
*
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
*
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
*
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
*
Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
- Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
- О! Великолепно!
- Что, было много меда?
- Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа...
*
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
*
Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!
*
- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!
*
- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?
*
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
