Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
*
Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.
*
Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.
*
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
*
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
*
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
*
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
- Подтверждаю!
*
- Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет, нас никто не пригласил в гости!
*
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма, того нэма.
*
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
*
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
*
Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.
*
Хорошо быть голубем: захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал.
*
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
*
- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.
*
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
*
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
*
В молодости самое страшное - это когда ничего не происходит.
*
"Только не в меня, только не в меня!" - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!
*
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
*
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет!
- А кто?!
*
После того, как в самолет "Аэрофлота" не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
*
В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
*
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.


Loading...
Loading...