- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну, как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- И куда тебе столько денег?
*
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
*
В России договорились до того, что Путина послал Бог. Неправда. Украинцы тоже его послали.
*
- Как там ваш Ваня служит?
- Это государственная тайна.
- Да вы что? Примите наши соболезнования.
*
Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
*
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
*
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
*
Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтобы помыться.
*
Некоторые друзья как те песни в плеере, которые всегда пропускаешь, но почему-то не можешь удалить.
*
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
*
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!
- А у меня старая мама и двое детей!
*
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
*
Согласно новым законам с 1 августа на заборах следует писать "Путин - нефритовый стержень".
*
Когда евреи вешают лапшу на уши, они чуть-чуть недовешивают.
*
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
*
Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность!
*
- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...
*
Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули...
*
Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
*
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!
*
Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.
