Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой

Шокирующие кадры с места событий: Трезвый священник РПЦ на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае

То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

"Ты мне не жена!" - вступил я в спор с навигатором

Сегодня будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Каждый уважающий себя ежик хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хрен, вы их не возвращаете!

- Надо встретиться
- Зачем?
- Есть вопросы
- Я не хочу есть вопросы

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить