Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
*
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
*
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
*
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
*
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
*
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
*
Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.
*
Кризис на кризис кризис положил.
*
Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?
*
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
*
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
*
- Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
*
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
*
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.
*
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
*
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
*
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть все, просто не смотрели ремейк "Кавказской пленницы".
*
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
*
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
*
Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.
*
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
*
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
*
Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.
*
Тридцать трех коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
