Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт... Влез, зараза!!!

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
*
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
*
- Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
*
- Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серег...
*
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
*
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?
*
Звоню другу, спрашиваю:
- Как прошли выходные?
В ответ долгая пауза, потом:
- Как это прошли?
*
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.
*
На собеседовании:
- Вы, наверное, любите рисовать?
- Да, а как вы узнали?
- По бровям!
*
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
*
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
*
Роспотребнадзор пришел в ужас от того, что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.
*
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста...
*
Реже бьют смелого в грудь, чаще - трусливого в спину.
*
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.
*
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждешь, когда начнутся диалоги.
*
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник, я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
*
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
*
- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего извиниться...
*
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.


Loading...
Loading...