Культуристы и впрямь культурные люди - такие мышцы, а ни с кем не дерутся.
*
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.
*
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
*
- Ненавижу тебя! - прошептал Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обреченно поставил галочку напротив Путина...
*
Муж удалил меня из друзей. Я выписала его из квартиры.
*
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.
*
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.
*
Когда у русского молчания истекает срок годности - оно взрывается.
*
Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.
*
- Узнал что существуют коты-веганы.
- Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.
*
Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
*
Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.
*
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
*
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!
*
- Зачем ты купила 2 ящика водки?
- Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
- Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
- Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.
*
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
*
Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...
*
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
*
Как разъяснили в Раде, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
*
- Почему Земля так подходит для жизни?
- А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?
*
На всякий случай одеваю на кота корону, чтобы вирус подумал, что он уже инфицирован.
*
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.
*
Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив...
*
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
*
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
*
Тот, кто гамает во много игр сразу - полигамен.
*
Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?
*
- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.
*
- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?
- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
*
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.
